الموضوع: الموضوع معروض للنقاش :لو تكرمت شارك!!!!

(بسم الله الرحمن الرحيم )

(السلام عليكم ورحمة الله وبركاته)

" ستفهم عندما تصبح كبيراً"
"هل هذا واضح"
سوف.. أضربك"
" إن لم تدرس تصبح عاطلا عن العمل"
-"إذا استمريتِ في تناول الطعام، ستصبحين سمينة كأمك".
-"أنا في سنك، كنت كذا...".
-"ابن عمك ناجح في كل شيء، أما أنت ففاشل".
-"انظر في عيني عندما أكلمك".
"أنت البكر، يجب أن تكن القدوة لإخوتك"
ما سبق هو عبارات التقطتها من كتاب ( كلمات نقتل بها أولادنا) لجوزيف
ميسينجر .. يصفها الناشر بقوله: تبدو "بريئة" في الظاهر ولكنها "تقتل"
أولادكم على الصعيدين النفسي والعاطفي، تهدم ثقتهم بأنفسهم
وتشوه حياتهم وتغير مسار مستقبلهم.. ومن منا لم تعلق في ذهنه
عبارة أو كلمة قالها له والده أو والدته في طفولته فبقيت تتردد في أذنيه
سنوات بعد ذلك؟

الكتاب يقع في 309 صفحات، ومصنف على أنه من أكثر كتب علم النفس
مبيعاً، ولا غنى ، من وجهة نظري، لأي أب أو أم عنه.. إذ إنه كما هناك
عادات غذائية سيئة، فهناك الكثير من العادات الكلامية السيئة ،
أو قل: السموم الكلامية.. ينبغي على الأب والأم التخلص منها
أثناء مخاطبة أبنائهم... الآلاف من العبارات والكلمات نطلقها هنا
وهناك بعضها مليء بالسموم دون أن نشعر، ذات انعكاس سلبي
على شخصية أبنائنا على المدى البعيد.. وأهمها الغش الكلامي..
حيث يظل الأب والأم يمارسان الكذب مع أبنائهم حتى يفقدا مصداقيتهما!
الخلاصة: يقول أحد الفلاسفة الغربيين: " الكلمات أشبه بالأشعة السينية،
إذا ما استخدمناها بالشكل الصحيح، فهي تخترق أي شيء"!

هذا مقال نشر في جريد الوطن للكاتب المبدع (صالح محمد الشيحي)
وقد اعجبني هذا المقال لانه حقيقه لامس الجرح فمن منا لايرسل
كلمات قاتله لابناءه تبدوا في ظاهرها بريئه ولكن انعكاساتها السلبيه
عليهم قد تكون خطيره.
هل نحتاج الى دروس في تربية الابناء - هل تطبيق السياسه التي تربينا
عليها في الماضي صالحه لتطبيقها على الجيل الحالي - كم كلمه سلبيه
نرسلها الى ابنائنا في اليوم وهل من الممكن استبدالها بكلمات ايجابيه
هل ما تناوله الكاتب فيه شيئ من المبالغه............
الموضوع معروض للنقاش

وتقبلوا تحياتي

[align=center]
ماذا نفعل . . . ؟
: نريد ان نحمسهم اي نغرس الحماس فيهم
: نريدهم ان يشعروا بالمسئوليه
: نريدهم ان يصبحوا متفوقين
: نريدهم ان يكونوا ناجحين
موضوع في غاية الأهميه نتمنى من أهل الاختصاص ان يفيدونا في استخدام الأساليب التربويه التي تبني ولا تهدم .
تحياتي للجميع
[/align]

[align=center]

أبناؤنا ينظرون إلينا على أننا مركز النطق باللاءات كلها، كل شيء نطلبه: لأ!! كل شيء نقترحه: لأ!! هم يروننا مصدر إزعاج وانزعاج لهم، طبعا من غير قصد منّا.


طبعا ليس كل شعور بالانزعاج يكون الأبناء محقّين فيه، ولكن بصراحة نحن كثيرا ما نبالغ في رفضنا لأمور منشؤها تخوفّات لا أصل لها حتى أوصلنا رسالة لأبنائنا من حيث لا ندري بأننا لا نثق بهم!! الابن يتساءل: إذاً ما فائدة كل هذه التربية التي تربّيت عليها منذ أن كنت صغيرا؟! أليس من حقي اليوم أن أمارس حياتي وفق التربية التي غرستموها في داخلي؟! هو يتساءل ولا إجابة، وكذلك الآباء والأمهات يتساءلون: يا ترى هل أبناؤنا صار لديهم من الكفاية الدينية ما يؤهلهم للرقابة الذاتية؟! إنهم لفي شك من ذلك.


همّ التربية همّ كبير يُقَضّ منه جانب النوم، أرجوكم أيها الآباء وأيتها الأمهات، نحن لا نريد أن نجعل من أنفسنا محقّقين ولا وكلاء نيابة مع أبنائنا، نحن نرفض أن نراقب أبناءنا بعيون السجّانين لنزلاء السجون، نحن لا نتمنى أن يكرهنا عيالنا ولا نرضى أن تقوم علاقاتنا معهم على أساس: «أنك متهم حتى تثبت إدانتك».


أقولها لك بصراحة تامة: نحن مع أبنائنا المراهقين نحيا حياة الضدّية والنّكدية، أسلاك كهرباء قائمة بيننا وبينهم، بدلا من حبال المودة والألفة، نحبّهم نعم، نعزهم صحيح، ولكن واقع الحال يقول غير هذا، شددنا عليهم إلى درجة أن مللناهم وملّونا، يتمنون لو نهجرهم كي يرتاحوا من تأنيبنا المستمر لهم، رقابة متسلطة ورئيس ومرؤوس حتى باتوا يكيدون كيدا، ونحن أيضا نكيد كيدا، والكل يؤدي دوره لينتصر على الآخر،

أشكرك اخي على الطرح المميز وأسئل الله أن يجمعنا بأبائنا وأمهاتنا في جنات نعيم
[/align]

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

بارك الله فيك أختي العزيزة على نقلك وطرحك مثل هذه المواضيع الرائعه والهادفه التي يحتاجه الاباء والامهات في مثل هذا الوقت فنحن نعاني من عدم حوار وتفهم الوالدين لهذا الجيل المغلوب على امره ما يدري هذا الجيل يرضي الوالدين او المدرسة او المجتمع إلإ ما يرحم يردون ملائكه تمشي على الارض أخواني ,,,وأخواتي ,,,النجاح مستحيل ياتي دون فشل والحياة أخواني دروس وتعلم مثل ما درستكم الحياة وفشلتم ونجحتم وتعثرتم وقمتم دعوها تعلم الابناء ما تعلمتموه من دروس الحياة يوم لك ويوم عليك وكيف نطلب من الابناء المثاليه!!!! ونحن غير مثاليين!!!! في حياتنا!! ومع ابنائناء ومع أسرنا ومع ابائنا من قبل كيف كنا ؟؟؟؟؟؟؟؟

نطلب منهم غض الصوت ونحن اصواتنا مرتفعه ـنطلب منهم ان يحترمونا ونحن لا نحترمهم نطلب منهم الاحترام ...وقمة الاخلاق ...ونحن غير ذالك و..و..و..و..و,,الخ العلاج يبداء منا نحن الاباء يجب أن نتعلم كيف نربي انفسنا حتى يتربى الابناء باالقدوه الحسنة المكتسبة منا و نطبق الاخلاق الاسلامية .....تطبيق صحيح مع الصبر والدعاء لنا ولهم بلخير والثبات عليه

فقدان العاطفة في المنزل،

فلا يوجد حنانٌ ولا مشاعرُ صادقة في البيت، إنما هي أوامر ونواهي، زجر وعقوبات، ضرب من هنا وتوبيخ من هناك، تنفيذ فوري خشية العقوبة، عيش بلا رحمة ولا شفقة، إن من البديهي أيها الآباء أن الأبناء يحتاجون في مراحلهم المختلفة إلى الأمان النفسي وتهيئةِ الجو الذي يحوي المشاعر الصادقةَ ويستوعبُ حاجتهم، لأن طبيعتَهم المجبولةَ على الرحمة والتراحم يجعلهم يتلمسون العاطفةَ والحبَّ من أبائهم، لكنْ واقعُ كثير من الأسر يشير إلى غياب هذه الروح في كثير من البيوتات اليوم، لقد بات مألوفاً أن تجد أبناء يعيشون في بيوت مظلمةٍ لا يرون الابتسامة ولا يسمعون الكلمة المحببة، وبنات معزولات عن آبائهن وأمهاتهن تتمنى الواحدةُ منهن أن تسمع كلماتْ الثناء والحنان والعطف ولين النفس، لقد كان نبيكم صلى الله عليه وسلم يفرح بقدوم ابنته فاطمة، بل كان يقوم لأجلها ويقول"مرحبا بابنتي" لقد كشفت دراسةٌ ميدانية أجريت على عدد من السجناء أن الحرمان العاطفي هو السبب الرئيس لوقوع الأبناء في الجريمة،
ومن هنا نجد أن الواقع يفرض نزول كل أب إلى مستوى أبنائه حتى يلتقي معهم، وحتى تثمر جهود الآباء في تحقيق التقارب وسهولة الالتقاء بأبنائهم في حوار ناجح

خطوات مهمة على طريق الحوار

يتطلب ذلك إلقاء الضوء على بعض الخطوات المهمة التي يجب مراعاتها وصولاً إلى هذا الهدف، مثل:
1- النزول بالفهم والحوار إلى مستوى الأولاد، مع بذل جهود متواصلة لرفع كفاءة التفكير لديهم واستيعاب الحياة بصورة تدريجية.

2- احترام مشاعر وأفكار الأولاد مهما كانت متواضعة والانطلاق منها إلى تنميتها وتحسين اتجاهها.

3- تقدير رغبات الأولاد وهواياتهم والحرص على مشاركتهم في أنشطتهم وأحاديثهم وأفكارهم.

4- الاهتمام الشديد ببناء جسور الثقة المتبادلة بين الآباء والأبناء، والتي تعتمد على غرس انطباع ايجابي عندهم يفضي إلى تعريفهم بحجم المحبة والعواطف التي يكنها لهم آباؤهم، فلا بد أن يحس الأولاد بأننا نحبهم ونسعى لمساعدتهم ونضحي من أجلهم.
5- حسن الإصغاء للأبناء وحسن الاستماع لمشاكلهم لأن ذلك يتيح للآباء معرفة المعوقات التي تحول بينهم وبين تحقيق أهدافهم ومن ثم نستطيع مساعدتهم بطريقة سهلة وواضحة.

6- معالجة مشاكل الأبناء بطريقة سليمة تقتضي ألا يغفل الآباء أن كل إنسان معرض للخطأ، وذلك حتى لا يمتنع الأبناء عن نقل مشاكلهم إلى الأهل ثم يتعرضوا لمشاكل أكبر أو للضياع، بل يتم مناقشة المشكلة التي يتعرض لها الابن بشكل موضوعي هادئ يتيح له القبول والاعتراف بمواطن خطئه وبالتالي تجنب الوقوع فيها مرة أخرى.

7- يجب ألا نلوم الأبناء على أخطائهم في موقف المصارحة نفسه حتى لا نخسر صدقهم وصراحتهم في المستقبل، بل علينا الانتظار لوقت أخر ويكون ذلك بأسلوب غير مباشر.

8- تهيئة الأبناء ـ من خلال الأساليب السابقة ـ لحل مشاكلهم المتوقع تعرضهم لها مستقبلاً في ظل تعريفهم بأسس الحماية والوقاية.

9- عدم التقليل من قدرات الأبناء وشأنهم أو مقارنتهم بمن هم أفضل منهم في جانب معين لأن هذا الأسلوب يزرع في نفوسهم الكراهية والبعد ويولد النفور ويغلق الأبواب التي يسعى الآباء إلى فتحها معهم.
10- إشعار الأبناء بأهميتهم ومنحهم الثقة بأنفسهم من خلال إسناد بعض الأعمال والمسؤوليات لهم بما يتناسب مع أعمارهم وإمكانياتهم، مع استشارتهم في بعض التحسينات المنزلية أو المفاضلة بين عدة طلبات للمنزل، وعدم التقليل من جهود الأبناء لمجرد تواضع المردود عن المتوقع منهم لأن ذلك قد يخلق تراجعاً في عطائهم وينمي فيهم الخمول والإحباط مستقبلاً.
11- الاهتمام بالموضوعات والأحاديث التي يحبها الأبناء ويسعدون بها وتناولها بين الحين والآخر فإن ذلك يوصل إليهم شعوراً بمشاركة الأهل لهم في كل شيء وأنهم يريدون إسعادهم وإدخال السرور على نفوسهم.
12- يراعى أثناء الجلسات العائلية والمناقشات أن يقابل اقتراحات الأبناء وآراؤهم باحترام وقبول طالما أنها لا تخل بالأخلاق ولا تنافي تعاليم الإسلام...

وأخيرا
فلنعلم أن أعمال الأبناء وأفكارهم وقدراتهم مهما كانت متقدمة فلن تسير على نهج أفكار الكبار أو ربما لا تدخل في مجال اهتماماتهم ونظرتهم للحياة لوجود فارق زمني وثقافي ومكتسبات مختلفة وموروثات متنوعة تجعل الاتفاق على كل شيء أمراً صعباً.

وإذا كان الآباء يعرفون جيداً كيف يجاملون أصدقائهم وينصتون إليهم ويحترمون أحاديثهم التي تتناول أشياء وموضوعات قد لا يعرفونها أو لا يحبونها وقد يتظاهرون بالاهتمام والتفاعل إكراماً لمحدثهم ، أفلا نتفق على أن أبناءنا أولى بهذا النوع من الرعاية ؟ نعم إنهم أحق وأولى بالاهتمام والرعاية والاحترام لأحاديثهم وأفكارهم وهواياتهم التي غالباً ما تدور حول دراستهم وآرائهم الاجتماعية والرياضية وأمانيهم للأيام القادم..
إننا بذلك نستطيع أن ندخل إلى عقولهم ونسكن قلوبهم الخضراء الصغيرة بسهولة ويسر، ونكون قد بنينا جسور الالتقاء معهم لنقودهم إلى ما فيه خيرهم ورشادهم في الدنيا والآخرة.

أيها المسلمون:
بيوتكم بيوتكم! وأُسَرَكُم أسركم! اتقوا الله فيها، واحذروا غضب الله، ولا شك عباد الله فإنه ولله الحمد يوجد عددٌ كبيرٌ من البيوت مستقيمة تحكّم الشريعة، بيوت طيبة طاهرة عفيفة، لكن الطيب مختلط بالخبيث، والمجتمع واحد والعمارات متجاورة، والبيوت متلاصقة، والشوارع والمدارس واحدة، إننا نتعامل مع بعضنا يومياً، الموظفون يختلطون ببعضهم، والناس لا يعيشون في فرقة، وإنما يعيشون مع بعضهم، وربما يكتوي الإنسان بنار فتنة جاره، فعليكم بإصلاح بيوتكم، قوموا لله تعالى فيها بالواجب، ارعوها حق رعايتها، حافظوا عليها حفاظكم على أجسادكم وأموالكم، اللهم طهر بيوتنا من المنكرات، اللهم ارزقنا الوقوف عند حدودك وجنبنا الحرام، اللهم ارزقنا حسن الخلق، وحسن تربية الأولاد، اللهم ارزقنا البر بآبائنا وأمهاتنا، اللهم إن نسألك أن تجنبنا الفواحش والفتن ما ظهر منا وما بطن، اللهم حرم علينا الفواحش وما ظهر من الآثام وما بطن، واجعلنا من عبادك المتقين الأخيار، يارب العالمين، إن الله يأمر بالعدل والإحسان وإيتاء ذي القربى، وينهى عن الفحشاء والمنكر والبغي، فاذكروه يذكركم ، وتوبوا إليه واستغفروه.

نأسف على الاطالة ولكن الموضوع الرائع يتطلب ذلك

بارك الله في الجميع وسدد خطاهم الى كل خير ونفع بهم جميعاً

جميع البيوت تمر بأزمات وكبوات وإنكسارات ولكن سرعان ماتفيق وتنهض من كبوتها حتى تستكمل مسيره الحياه0
وهذا لايتآتى إلا بجهود أبنائها وتماسكهم وترابطهم وتقوية أواصر المحبه والأخوه بينهم ( وهذا دور الاباء والامهات)

[align=center]

[rainbow]
يكفيني فخرا مروركم على موضوعي وإضافتكم الأكثر من رائعة التي زادت الموضوع فائدة
اللهم اجعلنا ممن يستمعون القول فيتبعون احسنه ...........آمين؛؛
[/rainbow]
[/align]

بارك الله فيك موضوع في غاية الاهمية

نعم أيها الإخوة نحن مقصرون في تربية أبنائنا وكل ما قيل هو فينا يجب ان نعترف شئنا ام أبينا.

نحن لا نعرف إلا الأوامر تعال إذهب أفعل لا تفعل كذا لا تذهب هناك لا تذهب مع فلان ونسينا أنفسنا أين نذهب ونقضي أوقاتنا في المقاهي حتى أنصاف الليالي ونعود ثم ندخل منازلنا بالصياح ونرفع أصواتنا نعم سوف يقلدون ما نفعله.

يجب ان نغير من هذه العادات السيئة في تربية أبنائنا لإخراج جيل واعد يعرف كيف يبر والديه ومخلص لنفسه ثم لمجتمعه وأولا الخوف من الله.

وهنا أطلب من أهل الاختصاص ان يفيدونا وأن يدلوا بدلوهم في مثل هذه المواضيع التي تمس حياتنا اليومية.

في أما ن الله

[align=center]
بسم الله الرحمن الرحيم ....
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته...

تربية النفس أهم

يجب على الآباء أن يربوا أنفسهم أولا قبل أن يبدءوا في تربية من يعولون ، لأنهم سيكونون قدوة لأبنائهم في كل

تصرف ولفتة يقومون بها .

صفحة بيضاء
يجب أن يتعلم الأبوان أن الطفل صفحة بيضاء ينقش عليها كل ما يتعلمه من أبويه ، فيجب أن نبدأ في التعليم والتربية

أولا، ثم تبدأ بعد ذلك مرحلة الحساب...أي لا يعقل أن نبدأ في عقاب طفل عمره سنوات صغيرة على خطأ ارتكبه دون

أن نكون قد قمنا فعلياً بتربيته وتعليمه ما يخص هذا الموضوع ، وبطريقة تربوية سليمة تتناسب مع سنه الصغيرة.
عقاب وخطأ
إذا فكر الأبوان في عقاب الطفل على خطأ ما ، يجب أن يتناسب هذا العقاب مع حجم الخطأ ... كما يجب أن يكون نوع

العقاب مناسبا لسن هذا الابن ، ( ما بين أن يكون طفلا صغيرا أو شابا كبيرا ).

أيضاً .. يجب أن يتحدث الأبوان مع الأبناء في الأمور الصواب ، والأمور الخطأ وأن يشرحوا لهم بصورة مبسطة لماذا هذا

صواب؟ ولماذا هذا خطأ؟ مهما كان سن الأبناء صغيرا لأنه مهما كان الطفل صغيرا فان له عقلا واعيا يمكن أن يفهم

ويعي ما يقال له ، ومهمتنا أن نبسط له المعلومة فقط ...لا أن نستعمل معه أسلوب قل ولا تقل ، افعل ولا تفعل ... لأن

هذا الأسلوب يحفز مشاعر الرفض والتمرد لدى الطفل والتي ستنطلق حتما بمجرد أن يشب عن الطوق.

خطأ وكره
إذا أخطأ الطفل وأردنا أن نعاقبه ، فليعاقب ، ولكن دون أن نشعره بأي مشاعر للكراهية ، أو نذكر له أننا قد

كرهناه نتيجة هذه الغلطة ...بل على العكس يجب أن يظل الطفل واثقا مطمئنا بحب والديه ولكن يفهم أنهم غاضبون منه

جدا بسبب هذا الخطأ.

ولي أمره و صديقه
* كن صديقه : هذي نقطة مهمة جدا و لك أن تتخيل مقام صديقك لديك تحبه بالتأكيد ، فلتكن أنت يا أب أو أنتي يا أم صديق/ة لا بنك ..

ويدخل بهذي النقطة :
1/ مشاركته هوايته وأمانيه .
2/ طلب العلم << سيرتفع حب الابن لأبيه ويزداد ثقة به كذلك .
3/ اسمع منه ولا تحاول أن تعكر مزاجه

بلا محاضرات
وجه أبنك وعاتبه لكن بلا محاضرات فالابن والمراهق تحديدا يمل من كثرة الكلام .

صدِّق ما تقوله
صدق ما تقوله لابنك بأفعالك ، ولا تجعل أفعالك مناقضة لكلامك . !

بناء الأطفال عقدياً وإيمانياً

1_ تلقينه لا اله إلا الله وتكرارها .
2_تعميق مراقبه الله في قلبه مثل (أحفظ الله يحفظك ) وذلك بدوام تكرارها وأيضا أن الله يراك يسمعك وهو معك ودوام تلاوة القران والأذكار .
3_تعميق حب الرسول صلى الله عليه وسلم بتطبيق سنته وإتباعها .
4_تقديم مكافآت للأبناء بين الحين والآخر مثل (مكافأته على حفظ القران والمداومة على الأذكار ).

تربية الأبناء اجتماعياً
1_اصطحابه لمجالسة الكبار وإظهار ما تعلمه أمام الكبار لتنمية ثقته بنفسه .
2_تعويده الاستئذان في كل شيء .
3_تربيته على قضاء حاجات الأسرة .
4_تعويده على البيع والشراء (أن أتيح ) والجرأة الأدبية .
5_زيارة الأقارب والجلوس عندهم فترات كافيه .
6_اصطحابه للمسجد من حين لآخر ليحبه ويرتبط به ويرى الغرباء عن والديه .

الوالدان و الاتفاق

يجب أن يتفق الأبوان على البنود الأساسية التي تندرج تحت ما هو خطأ ، أو ما هو صواب ، وأن يكون مرجعهم

الأساسي في هذا هو الدين والسنة النبوية ، حتى لا يحدث تضارب بينهم يؤدى إلى أن يفقد الابن القدوة ويتوه بين

الرأيين...فمثلا لا يصلح أن تربى الأم أبناءها على أن التدخين خطأ وحرام ... ثم يأتي الأب "لأنه مدخن مثلا" يقول رأى

مخالف تماما بأن التدخين خطأ ولكنه ليس حراما...وبهذا يفتح للابن بابا للخطأ والوقوع في الحرام .

توجيّهات تربوية

1_دعاء الله لهم بالصلاح والهداية .
2_الإحسان إلى الأولاد والبنات خاصة.
3_اختيار الأسماء الحسنه .
4_عدم الدعاء عليهم .
5_منعهم من الخروج عند غروب الشمس .
6_عدم الكذب وإخلاف الوعد معهم .
7_ تعويدهم قراءة القران وحفظه وأذكار الصباح والمساء

من هو الأب المثالي ؟
هو الذي يغرس في نفوس أبنائه حب الله وحب الرسول صلى الله عليه وسلم هو الأب الذي ينشئهم على تقوى الله وصدقه وخشية .

هو المربي الذي يضع لهم أهمية الصلاة ...والدعوة إلي الله .... تلك القدوة للأبناء فتراه ذاكرا لله شاكرا ......صابرا ...محتسبا .

هو من يكون لأبنه كصديق .. بحيث لا يخاف الابن أن يفرغ له ..

من من يكون ملاذاً لأبنائه

الأولاد يتعلمون حسب ما يُعاملون

ـ إذا عومل الولد بإنصاف فإنه يتعلم العدل .
ـ إذا عومل بتشجيع فإنه يتعلم الثقة .
ـ إذا عومل بتأييد فإنه يتعلم عدم الركون للغير .
ـ إذا عومل بتسامح فإنه يتعلم العفو .
ـ إذا عومل بأمان فإنه يتعلم الصدق .
ـ إذا عومل بالصداقة فإنه يتعلم حب الآخرين .
ـ إذا عومل بالمدح فإنه يتعلم التقدير .
ـ إذا عومل بسخرية فإنه يتعلم الانطواء .
ـ إذا عومل بعداوة فإنه يتعلم الكراهية والحقد .
ـ إذا عومل بقسوة فأنه يتعلم العناد.
ـ إذا عومل بانتقاد فإنه يتعلم التنديد .
ـ إذا عومل بتأنيب فإنه يتعلم الشعور بالذنب .

نقلته لكم من مكان الاختصاص حتى نستفيد منه جميعاً والاهم هو يا أخواني....وأخواتي القدوة الصالحة فلنبدأ اولاً من انفسنا حتى يكون القول يطابق الفعل

سددكم الله الى كل خير اللهم علمنا ما ينفعنا ونفعنا بما علمتنا وزدنا علماً ونوراً وتقوى يا ارحم الراحمين...
[/align]